一個烏雲密布的下午，街上吹著從北冰洋來的東南風。我獨自站在學校大門口邊上的火鍋店喝著東南風她妹東北風。

天知道我有多冷。

事實上，我是跑出來給我媽那買醬油的。

那時我還挺聽她的話的，因為我害怕她抽我。

她打人超疼的那種，打完還不準哭，於是我變得格外堅強，屬於那種皮糙肉厚不怕打的女孩。

突然，我就看見了某某。他的名字我忘記了。

某某是我暗戀的男生，學習特彆棒，當時我還沒正式踏入外貌協會，所以儘管他的模樣一般般，我還是有那麼一點喜歡他的。

他每天的生活除了吃飯睡覺就隻剩下學習，活活的書呆子。

可我就是喜歡，那叫什麼來著，綠豆王八對上眼了。

某某走向我，非常紳士地向我走來。

我衝他笑笑，看起來應該很恬靜吧。我摸了摸胳膊，看著他的外套說道，“好冷啊。”是個人都應該看出來了，我渴望他能再紳士一些，某某，把外套脫下來給我穿吧！

結果某某令我很失望地來了句“幸好我穿了毛衣”。

然後我很淑女地說了聲“嗯，挺好。”

我能忍，但有限度。

過了一會兒，下雨了。

我們便一同呆在超市門口躲雨，誰都沒有說話，我們靠得很近，我甚至可以聞見他衣服上淡淡的洗衣粉的味道。

我很喜歡那種味道，我覺得比香水好聞多了。

所以後來，我便規定自己男友身上一定要有洗衣粉的清香味道。

然後，我們看見某某某跑了過來。某某某是我們班一個長得還可以的姑娘，她的名字我也忘記了。

看她跑過來，某某居然開口第一句就是“那個，你穿的不冷麼？”

接著就把外套脫下來遞給她。

我鬱悶了，莫非他喜歡她，還是我不受人待見？這時為什麼！

後來我實在壓抑不住，寫紙條便問他了，“某某，我問你一件事啊？你彆生氣。”

天知道我的語氣有多溫柔，那時我還是很文靜的一姑娘。

“問吧。我儘量回答。”

“你是不是喜歡某某某啊？如果不想說就算了。”

“額，沒有啊。”

好吧，問他他也不會承認。我得直奔主題。

“那你為什麼把外套脫下來給她不給我？”

“因為你不冷。”

“我都說我冷了好不好？”

顯然我的咄咄逼人把某某給惹惱了，當然前提是他還不知道我暗戀他。

“因為你很胖，我的外套你穿不上。這個理由ok吧？”

我想了想，那個女生確實比我瘦，然後我就哭了，趴在桌子上流淚。

我自知某某說話很直，可他那種正經的語氣讓我更加無地自容。

這比直接說“我喜歡你”還要勁爆。

自那以後，我就蛻變了。

雖然一件很普通的事，但足以讓我奮力改變。

這就是事實，我必須改變，我可不想做個沒人要的醜姑娘。

一切都沒想象中那麼順利。中途我放棄了很多次，減肥不成功，還增肥。

後來我大病了一場，再然後就瘦了下來。

好吧，這是我想象不出的效果，我很想再病幾次，那樣也許瘦身效果更好。

一直覺得自己很扯，說話也是顛三倒四的。

好吧，言歸正傳，我說到我有大姨媽恐懼症對不對？具體表現是這樣的，脾氣特彆火爆，夜晚睡不著覺。總是有意無意地摸床單，隨時隨地想去廁所。我知道我很那個什麼，但沒辦法，自從有一次的我遭受大姨媽的毒害後，我就對它產生莫名的煩憂。

我的小心肝已經承受不住了。

特彆是雲之姚找我一起去學校時，我再次崩潰了。

天知道我有多煩躁。

“蔚藍，開學要帶什麼呀？你會帶什麼？用不用做我的車去？”雲之姚還真是個廢話多的可以當垃圾的人。

“你可以去死了，給老娘滾遠點兒。”我的脾氣一發起來便一發不可收拾。

彼時，我已成長為一個極其叛逆的女生。

多虧了我親愛的父母親。他們的絕情、偏心、重男輕女，造就了現在的我。

還有，我終於自由了。我的父母帶著我的弟弟去了海南，他們開始了新的生活。

而我則留在家裡，一個人自理，當然除了愛，他們什麼都可以給我，包括錢。

我甚至很多次懷疑，自己到底是不是他們生的，或者是認為我讀了高中可以什麼都一個人抗？

媽媽打來電話問我個子長高了麼？我說，沒變吧。

她讓我去買補什麼什麼的保健品。可是，他們大概不知道吧，我不缺鋅不缺蓋，唯獨缺了愛。

從小就沒人愛，長大了還要學會自愛。

我清楚地知道，就算全世界都放棄我，我也不能放棄自己。

於是乎，在我攆走了雲之姚以後，我就後悔了，他會生氣麼？會不會再也不理我了？

雖然我衝他發過很多次火他也都不計前嫌地原諒我，但還會有下次麼？

多一個朋友總比多一個敵人要好的多的多。

雲之姚大概是習慣了我的喜怒無常吧，他帶著“斑馬”來到我家門口，當然還開著他的“雲號大汽”。雲號大汽是一輛自行車改造的電動車。彆提有多難看了。

斑馬已經長得很肥了，我抱著它有點吃力。

我也不知道為什麼我要養一隻豬當作自己的寵物。

有時候我會覺得豬何嘗不是痛苦的。被人養的肥肥的，再被人宰了吃豬肉。

“斑馬，斑馬，你可以不長肥麼？等你肥了就成飯桌上的豬頭肉了。”

我摟著斑馬，小聲說道。

人就是這麼奇怪，總是沒有任何理由地付出感情，繼而毫不猶豫地再收回感情，就像我。

你也許好奇我為什麼要養一隻臟兮兮的肥豬，而不是可愛的狗狗或貓咪。

以前的以前，我很喜歡狗，狗狗也帶給我了我許多快樂的時光。

後來有一次我的狗狗死了，我還清楚地記著那天是8月23號。

我所有的感情都被這場車禍毀掉了，我在想，如果我抱著我的親愛的貝貝，如果我不抄近路而走紅綠燈，它是不是可以活蹦亂跳地出現在我麵前。

因為貝貝的死，我流了很多眼淚，那時我還是一個心思細膩的姑娘，我會看著貝貝的狗窩回憶著我們的點點滴滴。

我以為我不會再流淚了，我覺得我的眼淚已經流乾了，可是後來的我才發現，原來世界上還有很多事情比這更殘忍。

我變了，我極端地做了很多決定。

於是我從此不再養狗狗，我不能讓狗狗再次因我而死，儘管我是那麼愛它。

而也從那次車禍以後，我再也沒有闖紅綠燈。

也許，人生就是這樣，隻有經曆了一些事，受過幾次傷，才能醒悟。

我承認，我並沒有醒悟，我的青春不允許我醒悟，我需要彌補我的過去。

那些年錯過的瘋狂，我需要也必須留住。

而我，也選擇了更刺激的事。

所以我養了一頭豬，用來緩解我寂寞和孤獨時的疼痛。

儘管我不喜歡豬，但請你抬頭看看天空，蔚藍色的天空，而我就正如那片天空，雖然晴空萬裡，卻孤獨無助。

也許，我還有初曉還有西橋，但我知道她們不可能永遠陪我走完這條路，我終有一天會失去她們。

我記得那次雲之姚看到我家裡一堆空酒瓶。

他說，蔚藍，你知道麼？你這樣墮落傷害自己我有多心疼麼？可是我不知道怎麼幫你，你告訴我好不好？

我在他眼裡看出了疼惜，我想大概是我喝多的原因吧，或者是我眼花，所以我永遠不會承認雲之姚對我到底有其他什麼樣的感情。他的眼神我不會多加留意。

我覺得好笑，我說，雲之姚你以為你是我的什麼？我的優樂美奶茶？我們不過是同學而已。

“我爸爸答應過你家人會照顧你，而我也有責任照顧你，你知道麼？”

哦，我懂了。原來是這樣。

可我已經不是一個好女孩了。

我已經變壞了，我的父母都可以對我不管不問，你們又有什麼資格乾涉我的生活？

我隻會當作是對我的可憐而已。

我可憐自己，所以以前乖巧被人欺負的時代結束了。

我學會了抽煙喝酒打架，我不是一個好學生。

當然，在彆人眼中我很賤，否則我不會一而三再而三地糾纏雕木。

我喜歡雕木，因為雕木帥氣耍流氓，瀟灑大膽，有男子氣概，這樣的花花公子我為什麼不喜歡呢？

總比那個安靜、聽使喚，就知道嘮叨我的雲之雲好多了。

我和他根本就不是一個級彆的，他雖然單親，但他爸爸對他的疼愛使我羨慕嫉妒恨，儘管他爸爸不再是大老板而是養豬戶。

我什麼都沒做錯，我為什麼要承擔這些東西。誰可以告訴我，我還沒有18歲，所以我可以選擇逃避對麼？

對，沒錯，我的父母不僅僅不愛我，他們還恨我。

因為我的哥哥被我害死了。

那是很久以前的事了，小時候我哥哥為了救我被車撞了，後來成了植物人。當年我哥哥10歲，而我僅僅5歲。我以為我會忘記的，可是這些卻成了一輩子無法抹去的記憶。

我怎麼會想到，小說裡的狗血情節會發生在我這個平凡如塵埃的黃毛丫頭身上呢？

於是，我學會乖巧，心甘情願被他們遣送到姑媽家當奴隸使喚，這樣他們才有可能控製住情緒不殺我吧。

他們沒有想象中那麼壞，隻是他們不肯愛我。

我生下來就是悲劇。

你或許不知道，我們這裡的農村有多重男輕女吧。

所以我注定成為一顆可有可無的棋子。

而我的貝貝也如同我的哥哥一樣因我而死，我是罪魁禍首。

我有什麼理由讓彆人因我而身心疲憊呢？

蔚藍同她的名字不一樣，蔚藍不能像天空一樣讓人心生期待。蔚藍的世界裡有好多烏雲，我沒辦法數清到底有多少朵。

我不知道我發呆多久了。

隻聽雲之姚在我耳邊叫了一聲。

我回頭對上他的黑色眸子。